我也不知道自己为什么会哭,还记着我离开医院时也曾大大方方的跟蒋美媛说,我只是希望卓景好啊。
那我哭,又是做什么。
我不知道,或许是太了解卓景的性格了,我知道他不是那种很热络的人。除非真的关系亲密到一定程度,否则。他哪里又会去送婴儿用品?
而且,看着肖天的语气我觉得这个人一定是跟卓景很熟的,很熟的,又送婴儿用品的,不是他老婆又会是谁??
我思想好似再次禁锢到了一个死胡同里,我不知道自己压抑难受个什么劲,夜色浓郁,我一边哭一边想扇自己一巴掌,要是他真的结婚了,并且有了自己的孩子,我应该做的是大大方方的含笑面对啊,我不让这个提他。不让那个在去问他,跟所有人都说我放下了,那我的这个反应到底是几个意思?我还放不下什么!!
小嘎子对我的反应有些无助,或许他也没想到我会突然崩溃的吧,过了好久,他示意我说还想让我看看,我却不停的摇头,不看了,这种类似于自虐的行为我真的不想在做了,直到他有些无奈的离开,我仍旧自己一个人坐在那里,举目皆是星斗。我想,卓景现在是离我最远的那颗星,马哥拿走了他对我的记忆,如今小嘎子在无意中又让我看到了他准备送出的婴儿用品,这一切,是不是都在告诉我,唯一停滞不前的只有我自己?
天微亮的时候我扶着墙微颤着起身,顶着红肿的眼睛脚步虚浮的走进屋里,看着炕上还未醒来的三妹儿,我扯过被子蒙头便睡。该走的走了,该开花结果的也开花结果了,终有一天,三妹儿也会去寻韩正的,马娇龙,你的世界,还剩下谁了
还是病了,我也不知道怎么会病了,迷糊中,我一直在反复记起小嘎子把手附在我心口的模样,他应该是在感受我的内心吧,他想知道我其实内心深处最想见的人是谁,但没想到,自己的好心。却令我所有的伪装都土崩瓦解。
我其实,很憎恨自己的这种表里不一,我将坚强托付给岁月,并且依靠着漫长的时间来让自己穿上盔甲越过荆棘,但小嘎子的无意间的好心,却让我窥探到了自己内心深处不为人知的脆弱,其实我自己,也都是不了解我自己的,我以为,忘了,是说说就可以的,我用一年多的时间去麻痹自己,却在看见他的一瞬间就丢盔弃甲满身疮痍。
也许我能骗的了所有人,但唯独,骗不了自己。
情绪起伏,只是一瞬的事情,病愈后的我,将继续过着打肿脸充胖子的日子,既然我看到了这些,那上苍的用意就是很明显的,或许一年太短,在未来的某一天,我的心才可以渐渐的沉淀下去,不,哪怕一辈子不沉淀,那我也不会去干涉他的人生。
忽然想起了程白泽曾经说过
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