与女上司合租的日子
有一种疼痛是说不出来的,那就是心疼。
多么伤感的歌,多么矫情的文字,也难以形容我现在的心情。
那还是用点恶心的文字来形容吧:吃了屎,还不让吐。而且吃一口不行,必须得吃光,盘子都得舔干净。
“如果你后来没有屡次救我,如果我没有为了你违抗我爸,或许我也不会像现在这样的爱你,这样的舍不得你。
如果这样,如果那样。‘如果’真是个好词,带来了很多不存在的美好假设。我特别讨厌‘但是’,可生活中的‘如果’很少出现,却偏偏有着无数个‘但是’。你虽然很爱我,但是你也爱着别人。而且,你不会为了我放弃她们。
可这也恰恰是我感觉到欣慰的地方,因为尽管她们对你的诱惑再大,你也没有为了她们而放弃我。
我真的觉得自己很没出息,对你的要求居然仅仅是你也别放弃我。爱一个人,就会卑微到尘埃里。直到写这封信的时候,我才真正体会到了这句话的含义。
可我也不能这么自私,有那么多人爱你,有那么多比我还优秀的人爱着你,我觉得我应该主动放手,让你去寻找你最适合,能给你的未来,给予最大帮助的人。虽然我不知道那个人是谁,但绝对不会是我。我这么平凡,也这么爱吃醋,还怎么给予你帮助?
或许我这么武断的就离开了,很自私。但是离开,是现阶段对我们两个之间的关系,最好的处理办法。我知道以你多情又不滥情的性格,是难以放下任何一个女人的,所以,只能我暂时先帮你放下我自己了。
我的离开,是我自己的事,虽然黎总一直帮我瞒着你,但我们也是为你好。你的爱虽然很平淡,但是平淡里蕴藏着疯狂。如果你睁开眼以后知道我已经走了,你一定会不顾一切后果的来找我。而以你的身体状况来说,那无异于是送死。
所以,我才让黎总帮我圆了这个谎。其实在医生说你的状况已经稳定下来了以后,我就离开了。我不能再看你一眼,再看你一眼,我都不忍心再离开。”
信写到这里,字就开始模糊了。我知道,写到这里的时候,唐诗终于忍不住流下了眼泪。
我脑海中浮现出唐诗写信时流泪的场景,两行不争气的泪水流下,和唐诗在信纸上流下的眼泪重叠,却触碰不到唐诗的温度。
虽然字迹模糊了,但是并不耽误阅读。
“我知道你看完这封信以后,一定会四处找我。其实不用,因为我将会去一个很安全的地方。但是我不能告诉你我在哪,因为你有乔姿,如果我告诉你我去了哪个城市,有她帮忙,你一定找得到我。如果真被你找到了,我不知道自己该怎么拒绝你,不跟你回来。
你放心,我只是出去散散心,会回来的。也许有一天等
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