我没有什么想问的了。
临走的时候,我给了那个老婆婆一点儿钱,她坚持不要。我说阿琪是我的好姐妹,她走了,我不能送她一程,只能代她略表心意,她这才肯接过钱,颤颤巍巍的走了。临走的时候,她语重心长的叮嘱了我一句:
“孩子,阿琪的事情水深,你要好自为之,这个地方的人不简单啊。”
我点了点头,转身头也不回的下了楼梯。
我本来打算偷偷买张火车票,或者汽车票,不选择目的地,只是跟着车这么一路走下去,等到车再也无法往前开的时候,我就下来,或跋山或涉水,找一个没人认识我的地方,重新开始生活。
我其实没有想过要去找阿东,因为他无论躲在哪里,都不可能真的和黑豹断了联系,我既然决心离开黑豹,那就离得彻底些。
可是,我走下楼的时候,心中的怒火渐渐燃烧起来,很快盖住了我的失落和痛苦,把我对另外一种生活的向往燃烧成了灰烬。
我不能就这么离开!
我的脚步加快,穿过几条街,很快拐进一个无人的小巷,在那里,我终于靠着墙角,无力的委顿下来。
我非常的恨自己,恨自己为什么这么的软弱,这么的优柔寡断。如果我从陈翔那里逃出来后,第一时间去找琪姐,她也许就不会死了。可是我没有,表面上是我不想给琪姐添麻烦,其实是我再也不想步入那个魔窟。
我怕遇见陈红,更怕遇见陈翔,他那一天对我的百般凌虐,我一辈子也忘不了。
我那个时候穿了一件深蓝色的连帽衫,我坐在巷子的角落里,把帽子拉得很低,尽量的把自己的脸藏起来。这个小巷里的路灯已经坏了,我坐在阴影里,本来没人能看见我,这么一来我就暗淡成了一片阴影,成了这个小巷的一部分,
泪水啪嗒啪嗒,一滴滴落在脚下的泥土里。夜很深了,这里又偏僻,根本没人经过。我肆意的哭了很久,才开始细细盘算以后的事情。
我想了很多很多,从我的童年一直想到了我从婚礼上跑开,我细细的分析着人生的每一个环节,慢慢的我发现,我的失败并不能都归罪于命运的刻薄,有一大部分,是我性格的因素。
所谓可怜之人必有可恨之处,就是说的我吧。
其实进入孤儿院后,并不是无路可逃。那是个魔窟不错,可是学校不是,孤儿院外的世界也不是。
那个时候,我有过那么多的机会逃走或者求救,可是单纯的近乎愚蠢的我放弃了。黑暗的日子里我的心里只剩了恐惧,我相信了狼的谎言,做着一只任它屠宰的羊。
如果当初我像李燕一样决绝的离开,也许我会好过些,也许我会死的很惨,但至少不像现在这么受尽磨难,千疮百孔。
在监狱里,如果我再凶狠一些,没有那么多的妇人之仁,也
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